HARI-HARI TERAKHIR SEORANG LELAKI

Pagi itu tak seperti selalu. Tiada kicauan burung. Mendung berarak kelabu. Matahari masih enggan menunjukkan diri. Namun, dingin pagi masih terasa. Entah mengapa pagi itu terasa lain benar. Hatiku bagai disentak-sentak untuk ke tempat kerja. Sengaja aku keluar awal untuk menikmati pagi yang kelam itu. Ini pagi terakhir aku menaiki tren menuju ke tempat kerja.

Ingatanku berputar sejenak mengingati hari-hari ku menaiki tren menuju ke tempat kerja. Kerap kali aku merungut dengan perkhidmatan tren yang sering tergendala. Itu belum lagi aku menjeling dan ada tikanya aku mengeluarkan kata-kata yang kurang enak untuk didengari terhadap penumpang dungu yang kurang kesedaran siviknya kala menaiki tren. Ahhhhhh…… aku menarik nafas lega. Selepas ini tidak perlu lagi aku menghadap semua itu.

Tanganku pantas menekan butang lif sesampai sahaja aku di menara tempat aku bekerja. ‘Eh Mama,’ aku menegur rakan sepejabat yang membahaskan dirinya Mama. “Zul, awal hari ini,” balas Mama dengan senyuman manis yang terukir dibibirnya. Today is your last day kan? You gonna miss all this,” Mama terus-terusan berkata. Aku memandangnya dengan senyuman tanpa berkata walau sepatah pun. Nampak seperti aku tidak menghiraukan kata-katanya. Tapi sebenarnya aku cuba menidakkan hakikat yang hari ini hari terakhirku. Jauh di sudut hatiku, aku sedih kerana selepas ini mungkin aku tidak berpeluang bertemunya lagi. Mama yang ku kenali adalah seorang yang baik hati. Segala macam kerja yang aku kurang pasti akan segera ku usulkan kepadanya. Maklumlah pengalamannya melebihi 30 tahun.

Sebaik melabuhkan punggung di tempatku. Aku menghidupkan komputer. Jari-jemariku menari-nari di atas papan kekunci. Segera aku habiskan kerja-kerja terakhirku. Aku menyimpan semua data dan maklumat yang diperlukan supaya mudah bagi aku menyiapkan laporan untuk dipersembahkan kepada pensyarahku kelak.

Seketika kemudian, aku terdengar suara Mama memanggil semua staf di pejabat itu berkumpul di hadapan. Aku lihat ada sedikit jamuan di atas meja.

“Seperti kita sedia maklum salah seorang daripada pelajar praktikal di pejabat ini akan tamat latihan praktikalnya pada hari ini iaitu Zul. Oleh itu, kita persilakan Zul untuk memberi ucapan,” Mama mengepalai majlis pada pagi itu.

Aku terkesima. Tidak mampu menuturkan kata-kata. Muka ku merah disebabkan perasaan malu yang teramat sangat. Aku terdiam sejenak. Tidak kusangka rupanya mereka merancang majlis perpisahan buat diriku. Kala itu aku bertanyakan pada diriku. Siapa aku sehingga mereka meraikan aku sebegini rupa. Aku hanya seorang budak praktikal yang tidak bergaji. Kedatanganku di sini untuk melengkapkan program ijazah yang ku ambil. Kedatanganku di sini untuk menimba ilmu seberapa banyak yang mungkin.

Aku terasa diriku begitu kerdil sekali. Aku berdiri di kalangan mereka yang berpangkat besar yang ada diantara mereka bergaji menjangkau belasan ribu. Maklumlah aku bekerja di syarikat GLC. Sekali lagi aku bertanya pada diriku. Siapa aku sehingga mereka meraikan aku sebegini rupa.

Namun, aku gagahkan diri untuk memberi ucapan pada pagi itu.

“Saya malu,” itu perkataan yang pertama keluar dari mulutku.

Kata-kata ku itu disambut dengan hilai tawa.

“Ala…zul tak perlu malu-malu,” entah siapa membalas kata-kata ku itu.

“Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada semua yang membantu dan banyak mengajar saya semasa saya di sini. Pengalaman bekerja di sini adalah sesuatu yang amat bernilai buat diri saya. Ini merupakan langkah pertama saya dalam menggapai kejayaan gemilang di masa depan,’ aku memberi ucapan ringkas.

Mereka memberi tepukan. General Manager menyampaikan hadiah. Kedipan cahaya kamera bertubi-tubi menerjahku. Aku pula terus dibuai perasaan yang bercampur-baur, antara malu, sedih dan gembira.

Petang sebelum aku meninggalkan pejabat, aku bersalaman dengan semua staf. Pada mereka ku mohon kemaafan di atas ketelanjuran kata-kata dan perbuatanku sepanjang aku bekerja di situ. Mereka sempat menitipkan pesan agar aku tidak memilih kerja. Kata mereka dalam ekonomi sekarang yang tidak menentu ini aku harus bijak mengambil setiap peluang yang ada.

Aku tenung meja tempat ku bekerja, aku renung bilik mesyuarat tempat aku berdiskusi, aku memandang wajah teman-teman seangkatan ku yang sama-sama menjalani latihan praktikal. Langkahku lesu takala aku meninggalkan pejabat pada petang itu.

Aku menuruni lif bersama-sama staf yang ku panggil Kak Watie. Walaupun aku memanggilnya kakak tapi beliau lebih tua daripada ibuku. Beliau kelihatan muda dan sentiasa tersenyum. Aku senang bersamanya. Aku sering bersarapan pagi bersamanya. Aku juga sering makan tengahari dengannya. Setiap kali aku makan dengannya pasti beliau yang membayarnya. Terkadang aku naik segan dibuatnya. Beliau banyak membantuku dalam menjalankan tugasan pejabat.

Sebelum berpisah aku bersalam dengannya. Aku cium tangannya. Padanya aku memohon keampuan.

“Kak Watie maafkan saya kalau saya ada buat salah dengan Kak Watie,” kata-kata ku tersekat-sekat. Aku menahan sebak. Entah kenapa aku emosi kali ini.

“Zul takde buat salah dengan Kak Watie, Zul dah macam anak Kak Watie. Jangan lupakan Kak Watie yer…...” Kak Watie membalas sambil mengusap bahuku.

Kelihatan titis-titis jernih bertakung di kelopak matanya. Pantas tangannya mengelap air mata yang hampir berjujuran itu.

Aku terdiam. Ku renung wajahnya. Dadaku berombak menahan sebak. Aku tidak mahu menangis. Ku tahan perasaan ku itu.

“Saya pergi dulu Kak Watie. Nanti kita jumpa lagi,’ aku menamatkan bicara petang itu.

Cepat-cepat ku atur langkahku meninggalkan tempat itu. Lagi lama aku di situ maka makin sebaklah hatiku. Jauh di sanubariku aku berjanji tidak akan melupakannya. Begitu juga dengan mereka yang lain. Aku membawa pulang bersamaku seribu satu kenangan. Aku kini optimis untuk memulakan hidup baru sebagai seorang lepasan siswazah.

Begitulah hari terakhir Mr Jon menjalani latihan praktikal industri. Mr Jon cuba menerapkan unsur-unsur cerita pendek (cerpen) dalam entry kali ini. Amacam? Ok? Hahahahaha…..Mr Jon tahu entry ini agak emosi sikit. Memang Mr Jon emosi hari tu tapi tak nak tunjuk. Malu seyyhhhh!

Yahoooooooooooooooo.com.my! Mr jon berasa sangat gumbira. Habis juga praktikal, lega rasanya. Kalau tiada aral menegak….eh menegak ke melintang ha? Lupa plak…. Mr Jon bakal menggenggam segulung ijazah. Insyallah, kalau di izinkan Allah.

Mr Jon habis awal seminggu tau. Nak tau sebabnya…..sebabnya Mr Jon seorang budak praktikal yang berdedikasi, komitment tinggi, tak pernah datang lambat dan hensem….

Aik! Tetiba lak hemsem. Ok itu tipu. Jangan percaya.

Sebab Mr Jon tak pernah ambil cuti. Oleh itu, mereka bagi Mr Jon habiskan cuti-cuti tersebut dengan harapan Mr Jon akan sahut program Cuti-Cuti Malaysia. Wang pun tiada bagaimana mahu pergi cuti-cuti.

Sasaran Mr Jon lepas habis praktikal ni adalah:

1. Memburu kerja.

2. Mengempiskan perut yang boroi.

3. Mencari cinta.

Hahahahahaha...objektif nombor 3 itu tidak benar! Gurauan semata-mata....

Anda semua doakan Mr Jon berjaya ya!

Sekian.

BELAH ROTAN ATAU BERLARUTAN

PIHAK PEREMPUAN:

Sungguh indah Tasik Chini,
Jauh mengalir ke Tanjung Puteri,
Tertanya-tanya pihak di sini,
Apa hajat datang ke mari.

PIHAK LELAKI :

Maaf la ye kami di sebelah lelaki ini tak pandai berpantun.



Tetttttttttttttt....... 1 – 0


Kemenangan pusingan pertama di pihak perempuan.


PIHAK PEREMPUAN:

Takpe, kalau tak pandai berpantun bersyair pun boleh…..


KEADAAN SEKELILING:

HAHAHAHAHAHA.......disambut dengan hilai tawa oleh pihak yang meminang.

Eh...eh...Gelak pulak...orang sindir la !

PIHAK LELAKI :

Kami datang ni bawa hajat besar ingin menyunting bunga di taman.

Eceh…..mereka mula menggunakan ayat berbunga-bunga mungkin sebab tak dapat jawab pantun tadi. Kiranya nak tebus balik la ni…… lalu mereka berpuitis. Takpe…takpe… kita bagi peluang.

PIHAK PEREMPUAN:

Bunga di taman kami ada dua kuntum nak yang mana satu…

Hahahahaha….Mr Jon suka! Jawapan standard untuk majlis pinang-meminang…..

PIHAK LELAKI:

Tentulah bunga mawar yang kembang mewangi.

Ha! Ekkk…lehhhhh apa engkorang ingat bunga kat taman ni dah layu ke? Semuanya kembang se-taman ok! Lagi satu mana engkorang tau bunga kat rumah ni bunga mawar? Kot-kot bunga orkid ke? Bunga raya ke? Bunga tulip ke? Bunga api ke?

Begitulah permulaan sebuah majlis pertunangan.

Anda mesti tertanya-tanya siapa yang bertunang?

Siap berpantun bagai, ada pihak perempuan dan pihak lelaki, pihak yang

meminang dan yang dipinang.

Adakah Mr Jon menyunting orang? Gotcha!

Atau orang menyunting Mr Jon? Ahaks!

Kedua-duanya tidak benar sama sekali. Sebenarnya, Mr Jon menghadiri majlis pertunangan sepupu tercinta. Seminggu sudah tiada entry baru di blog ini. Mr Jon ketandusan idea untuk dibuat modal penulisan. Puas medulla oblongata Mr Jon diperah dan dikorek…..tak dapat juga idea!

Akhirnya…..Nah! Ini dia buah tangan untuk pengunjung setia blog MELALUT. Selepas mendapat inspirasi dari majlis tersebut…….Mr Jon persembahkan entry MARI KITA BERTUNANG yang bertemakan ala Desa Inggeris.

Apa korang ingat kahwin jer ada tema……Ini jam punya zaman kalau bertunang pun kena ada tema tau! Serius Mr Jon tak tipu konsep hantaran pihak perempuan ala desa Inggeris.

Mr Jon rasa sekarang ni memang musim mamalia mengawan la. Mana taknya.....sana tunang sini kahwin lepas tu orang tu mengandung orang ni dapat anak.

Perut Mr Jon yang sedia boroi ni.......bertambah-tambah boroi asyik

mentedarah nasi minyak.

Ya Tuhan! Bahasa apa ni? Mentedarah! Mr Jon sila jaga bahasa anda….

Ketika sesi sunting-menyunting, petik-memetik bunga di taman itu, Pak Sedara Mr Jon selaku tukang kebun telah memarahi pihak lelaki kerana mereka petik bunga tak ikut prosedur.

Hahahahaha….ok…ok… Mr Jon melalut nak sedapkan jalan cerita.

Pak Sedara Mr Jon yang bertindak sebagai kepala majlis telah mengambil inisiatif untuk menerangkan konsep cincin belah rotan yang sebenarnya.


Contoh ayat:

1. Maslina menerima sebentuk cincin belah rotan daripada tunangnya.

2.“Syafa, mak nak dia bagi kamu sebentuk cincin belah rotan masa upacara batal air sembahyang nanti," kata ibunya dengan tegas.

3.“Wah! Cantiknya cincin belah rotan yang tunang kamu berikan ini,” kata Akma kepada Faizah.

Apa yang anda bayangkan kalau orang menyebut cincin belah rotan?

Adakah anda bayangkan cincin yang berbentuk seperti rotan yang

dibelah?

Tidakkah anda pelik, kadang-kadang cincin yang bermata berlian pun di panggil

belah rotan.

Ini jawapannya, menurut Pak Sedara Mr Jon ini…..asalnya ia bukan di sebut sebagai BELAH ROTAN tapi BERLARUTAN.

Maksudnya cincin yang dipakai ketika pertunangan mahupun akad nikah itu adalah simbolik kepada hubungan yang berlarutan sehingga ke akhir usia. Sebab itu ia di panggil cincin berlarutan bukan belah rotan.

Tapi biasalah spesis mamalia bernama manusia ni suka buat silap. Kalau dah turun-temurun di sebut belarutan mestilah bila sampai generasi bawah-bawah ni jadi lain bunyinya.

Selingan jap………Mulai sekarang sila jangan gunakan slogan,

"Semoga berkekalan hingga ke anak cucu"

Tapi gunalah slogan……

"Semoga berkekalan hingga ke akhir usia"

Kalau anak cucu maknanya selepas mendapat cucu anda akan bercerai.

Bersambung kembali…..

Malam sebelum majlis pertunangannya pula orang sibuk gulung daun sirih nak buat sirih junjung, Mr Jon pun tau mau mengalah……. nak juga gulung sirih tersebut.

Cett! Sirih yang Mr Jon gulung kat lidi bagi membentuk daun yang bertangkai tak jadi. Orang kata tangan takde seni.

Mengalah! Malas nak buat……

Mr Jon biarkan mereka hanyut dibuai khayalan menggulung sirih-sirih itu. Ketika sesi gulung menggulung sirih, Mak Ngah Mr Jon selaku orang yang bertanggungjawab mengepalai acara tersebut berceloteh mengenai sirih junjung.

Katanya, sirih junjung mesti diselitkan kapur dan gambir. Orang tua-tua kata tak elok kalau takde kapur dan gambir dalam sirih junjung tersebut. Tambahnya lagi, kalau adat Perak mereka bawa tepak sirih tak bawa sirih junjung.

Mr Jon juga sempat mengheret Miss Linna untuk menyaksikan majlis tersebut agar beliau dapat memahami konsep pertunangan dan perkahwinan masyarakat Melayu. Ini kerana beliau mengamalkan dasar pandang ke barat dalam hal-hal sebegini.

Sebelum majlis pertunangan tersebut berakhir. Pak Sedara Mr Jon sekali lagi berpantun.


PIHAK PEREMPUAN :

Kalau ada jarum yang patah,
Jangan di simpan di dalam peti,
Kalau ada silap dan salah,
Jangan disimpan di dalam hati.

Pihak lelaki ada apa-apa nak diperkatakan.

PIHAK LELAKI :

??????????

Tetttttttttttttt....... 2 – 0

Failed !

Mr Jon harap anda semua belajar sesuatu daripada entry ini. Harus diingat walau secanggih dan semoden mana pun kita pada hari ini adat dan budaya jangan di lupa.


Wasalam,

BUKAN KERANA RUPA

MAMBANG.. MARKA.. MATA AIR.. MAKWE

Walau apa pun istilahnya, ia tetap membawa kepada satu makna iaitu perempuan yang berkasih-kasihan dengan seorang lelaki yang bukan muhrimnya.

Maka apa kaitan pernyataan di atas ini dengan Mr Jon.

ADAKAH MR JON SUDAH BERPUNYA?

ATAU

MR JON INGIN DIPUNYAI?

Anda mesti tertanya-tanya apa kes entry Mr Jon kali ini. Ini bukan kes sivil, kes mahkamah atau pencil case. Kedua-dua pernyataan tersebut tiada kena-mengena dengan entry Mr Jon kali ini. Tapi ini soal hati dan perasaan. Mari Mr Jon bawa anda kepada situasi ini:

SITUASI 1: Ketika bersama kawan-kawan yang sudah lama dikenali.

Individu A: Jon kau ni bila la nak ada girlfriend ?
Mr Jon: Kenapa?
Individu A: Muka hensem-hensem takde girlfriend.

SITUASI 2: Ketika bersama kawan-kawan yang baru dikenali.

Individu B: Zul kau takde makwe ?
Mr Jon : Takde.
Individu B : Tipu la muka hensem macam ni takkan la takde makwe. Tak caya aku.....

SITUASI 3 : Pura-pura tidur tapi pasang telinga untuk mendengar

perbualan ibu dan adik perempuan.

Adik Perempuan: Ibu abang takde girlfriend ke?
Ibu: Entah….takde kot. Tapi kawan perempuan ramai.
Adik Perempuan:Muka hensem pun takde makwe ke?
Ibu: Kau tanya lah dia sendiri.
Mr Jon: Krohhhh....krohhhh...krohhh.. (berdengkur untuk mantapkan lagi lakonan)

SITUASI 4 : Ketika berkumpul bersama sanak-saudara di kampung.

Saudara-mara: Kome ni idak ke ade makwe.
Mr Jon: Takde
Saudara-mara: Issyyyhhh…. Tak caye teman….ghoper kome lawo-lawo ni takde
makwe. Ate… kat unibersiti tu idak ke ade yang berkenan.
Mr Jon: Takde
Saudara-mara: Bior teman caghi kan….
Mr Jon: Tak sior teman….

PERSOALANNYA SEKARANG!

SALAH KE ORANG HENSEM TAKDE MAKWE?

SALAH KE?

CUBA KORANG BAGITAU MR JON SALAH KE ORANG HENSEM TAKDE MAKWE?

SALAH KE?


OK! Anda semua diminta muntah sebanyak satu besen disebabkan terpaksa baca entry yang

berbaur masuk bakul angkat sendiri ni. Silakan muntah jangan segan-segan. Mr Jon faham

perasaan anda kerna terpaksa baca entry yang rendah tahap moralnya ini.

PADA MR JON,

Cinta itu bukan kerana paras rupa.

Cinta terbit dari perasaan sayang yang mendalam.

Cinta itu juga bukan sekadar kata-kata.

Cinta bukan boleh didapati di tepian pantai mahupun di puncak gunung.

Cinta adalah anugerah dari NYA yang tidak terhingga nikmatnya.

OK OK….STOP! Mr Jon bukan boleh mula bermadah pujangga ni jap lagi naik seh pula. Ya Tuhan! Apa kena dengan aku ni buat sajak cinta pula……hilang akal apa!

KEMBALI KITA KE PANGKAL JALAN……

Penulisan Mr Jon kali ini bukanlah hendak memuji diri jauh sekali mengatakan diri hensem. Tapi Mr Jon ingin katakan bahawa jodoh itu merupakan antara rahsia Allah. Kepada mereka yang tidak berpacaran janganlah gundah-gulana bermuram durja kerana semuanya telah tertulis di Loh Mahfuz. Hanya menunggu saat dan tikanya sahaja. Kepada mereka yang sudah berpacaran semoga anda ke jinjang pelamin.

SEKIAN,

Wabillahitaufiqwalhidayah wasalamualaikum warahmatuallahi wabarakatuh.

RENUNG-RENUNGKAN DAN SELAMAT BERAMAL.

PERIHAL EARTH HOUR

Minggu lepas heboh saentero dunia bercakap pasal Earth Hour. Tak perlu Mr Jon terangkan apa kejadahnya Earth Hour itu. Sekiranya anda tidak membutakan mata mentulikan telinga anda pasti tidak terlepas dari publisiti meluas kempen ini.

Sabtu 28 April 2009 kira-kira jam 12 tengahari, Mr Jon menaiki tren menuju ke stesen Hang Tuah. Dari tingkap tren Mr Jon ternampak api menjulang tinggi beberapa orang dilihat sedang membakar sesuatu. Sisa pepejal barangkali. Dalam hati Mr Jon….

Earth Hour konon!

Tren berhenti di sebuah stesen, sekumpulan gadis-gadis sunti menaiki tren. Tren menjadi hingar-bingar. Sedetik kemudian Mr Jon terdengar perbualan ini,

"Wei malam ni Earth Hour doh...

Kita overnight lah!

Kau cakap ar ngan mak kau….. kau tido umah aku malam ni"

Mr Jon panas telinga, terasa ingin sekolahkan gadis-gadis sunti ini di situ juga. Beginikah cara mereka menyahut seruan kempen ini ?

“Mak malam ni tutup lampu tau, padam elektrik”

“Ahhh….. malam ni aku nak tengok AF”

Tidak berjaya saranan kawanku itu terhadap emaknya.

Di sana sini ada acara countdown Earth Hour. Apa kejadahnya semua itu? Segala macam peralatan elektrik sebelum countdown sudah melipat gandakan penggunaan tenaga elektrik, dari lampu neon yang berkedi-kedip, pembesar suara dan segala macam tok naduk yang bernyala dan berbunyi. Ironinya tepat jam 8:30 semuanya di hentikan sehingga jam 9.30 malam.

Sedangkan sekiranya tiada kempen ini maka tiada acara pentas seperti ini. Keadaan seperti biasa. Penggunaan elektrik seperti biasa. Tetapi disebabkan kempen ini penggunaan tenaga elektrik menjadi luar biasa.

Bukankah ini menambahkan pemanasan global?

Konsert, gelap, malam……elemen-elemen ini cukup mengheret anak-anak muda berembun sampai ke pagi. Seterusnya anda pasti tahu babak apa yang akan terjadi kalau nafsu menguasai akal.

Malaysia Boleh!

Slogan ini menurut guru Mr Jon salah dari segi subjek dan predikatnya.

Tapi itulah Malaysia, membolehkan semua perkara. Kalau orang putih buat kempen kemain lagi kita menyahutnya. Kerajaan buat kempen kitar semula sampai sekarang pun tak berjaya. Tong kitar semula berbagai warna tu jadi hiasan jer. Tong tu elok buat isi air time krisis air nanti.

Kelmarin Mr Jon terbaca di akhbar TNB catat kerugian 550 mw akibat kempen ini. Ini bersamaan dengan 14 juta mentol kalimantang yang berkuasa 40tt setiap satu. Mungkinkah kestabilan saham TNB yang disukai ramai itu akan tergugat disebabkan kempen ini?

Menariknya, menurut TNB permintaan memuncak begitu cepat pada pukul 9.30 malam mengikut pola permintaan yang biasa pada petang Sabtu. Ada kempen ke takde kempen ke sama sahaja.

Rasanya atuk Mr Jon di kampung terlebih dahulu buat kempen padam lampu.

Pantang betul dia kalau semua lampu dihidupkan. Kalau cucu dia hidupkan lampu

bilik air dan pada masa yang sama cucunya menghidupkan juga lampu dapur sebab

bilik air terletak di dapur. Beliau pasti mengambil inisiatif untuk memadamkan

lampu dapur itu. Kadang-kadang kalau balik kampung Mr Jon rasa seperti hidup di

zaman lampau kerana semua lampu dipadamkan. Tetapi tanpa Mr Jon sedari, rupa-

rupanya atuk Mr Jon telah mengurangkan pemanasan global.

ATUK SANGAT HEBAT!

Adakah atuk atau nenek anda melakukan perkara yang sama?

Mr Jon bukan berpandangan negatif tapi cuma mahu bersikap realistik kempen padam lampu satu jam pada suatu malam mungkin berkesan meningkatkan kesedaran awam tetapi gagal mendidik manusia menjaga alam dalam jangka masa panjang.

Di satu sudut yang lain Malaysia pasti dipandang serong kalau tak sertai kempen ini. Ye lah....kan satu dunia ikut sama kempen ini. Nanti jadi macam US pulak tak nak ikut Perjanjian Kyoto. Apa pulak kata orang nanti.......

Ok cukuplah setakat di sini entry berciri ilmiah dan kritikan ini. Sehingga kita bertemu di lain masa.

ZAMAN PERSEKOLAHAN 2

Macam mana ok tak entry Mr Jon yang lalu pasal karenah cikgu-cikgu Mr Jon masa sekolah rendah. Mr Jon bila dah besar-besar ni boleh tergelak sendirian kalau ingatkan balik karenah Cikgu-Cikgu tersebut.

Baiklah.....

Mr. Jon masih dalam mood nak ceritakan kisah zaman persekolahan. Kali ni Mr Jon nak ceritakan pula perkara-perkara yang Mr Jon rasa ntah hape-hape ntah yang Mr Jon buat time sekolah rendah dulu.

Sekolah Mr Jon dulu ada loceng yang boleh diklasifikasikan sebagai ajaib. Sebabnya loceng ni akan berbunyi dua kali dan bila loceng pertama dibunyikan semua orang kena keraskan diri atau omputih kata freeze.

Tak kira lah kalau time tu tengah lari ke makan ke minum ker apa-apa jer lah tetap kena keraskan diri jugak. Bila loceng kedua bunyi baru boleh bergerak dan beratur kat tapak perhimpunan.

Agaknya kalau tengah buang air kecil, air tersebut pun harus keraskan diri beliau juga agar selari dengan konsep yang cuba diketengahkan oleh cikgu-cikgu tersebut.

Wakakakakakaka….. Mr Jon tak tahu mana cikgu-cikgu ni dapat idea nak buat macam ni. Dah macam cerita Julia Juli pulak……ada kuasa freeze kan orang. Sampai ke hari ini Mr Jon duk fikir apa signifikasi tindakan mengeraskan diri takala loceng dibunyikan.

Yang tak boleh blah, siap practice lagi buat benda ni. Banyak kali pulak tu. Rupa-rupanya bukan sekolah Mr Jon jer buat kerja yang tak berfaedah ni, sekolah rakan Mr Jon iaitu Miss Linna pun do the same thing. Macam mana pula dengan sekolah anda semua?

ANGKAT JATUH ANGKAT JATUH

Hahahahahahah……ni lagi satu perkara yang Mr Jon nak tergelak. Bila luruskan barisan kena cakap angkat jatuh angkat jatuh sambil tangan letak atas bahu kawan di hadapan.....Wakakakakakakakaka…ntah hape hape ntah…….

Pastu kalau cikgu yang handle assembly hari tu hangin meroyan murid-murid tak reti diam. Dia suruh bebudak angkat tangan letak atas bahu kawan lama-lama dan jangan turunkan. Pergggghhhhhhhh….. lenguh tangan!

Ingat tak lagi, time sekolah dulu pensel mestilah melebihi jari kelingking. Kalau pendek dari jari kelingking kena buang dan guna yang baru. Kalau tak nanti mak kita akan mati. Ya Allah! Khurafatnya…… tapi time tu budak-budak semua percaya termasuklah Mr Jon.

Kalau naik bas pula, beg yang akan menggantikan diri kita untuk beratur. Letak beg siap-siap kat tempat bas berhenti. Jadinya siapa yang letak beg kat depan dialah yang deserve naik dulu. Dah letak beg then pergi main dengan kawan-kawan. Main jer lah apa-apa games macam ice-cream soda magnolia bulatan Malaysia, tutup botol, main kejar-kejar, batu seremban, main getah lagi main counter strike, half fly, command and conquer………

Eh chop chop chop…..permainan cyber tak glamour lagi masa tu…..paling glamour pun game Super Mario jer tak pun Tamagotchi, games yang konon-konon boleh bela binatang secara elektonik tu.

Kadang-kadang tu sampai gaduh-gaduh berebut naik bas.

"Ha...ek... lah..... aku letak beg dulu aku lah naik dulu…

Sapa suruh kau lambat letak beg….

Kepala kau letak beg dulu boleh naik dulu……..

Kepala kaulah berjambut macam Joe Jambul…..

Berani wak datang lah……

Wak lu......."

Begitulah antara dialog-dialog pertikaman lidah bebudak yang berebut nak naik bas. Tapi kan time budak-budak dulu kalau gaduh kejap jer pastu ok balik. Tapi dah besar-besar ni kalau gaduh mau dendam tujuh keturunan. Kenapa ek jadi camtu? Padahal makin kita besar makin matanglah otak kita untuk berfikir.

Baiklah kita tinggalkan persoalan tersebut……..

Ingat tak Program Rancangan Makanan Tambahan atau singkatannya RMT. Program ni untuk murid-murid yang ibubapa mereka berependapatan rendah. Mereka yang terpilih untuk program ni akan dapat makanan percuma. Mr Jon bukanlah penerima RMT. Makanya apa kaitan Mr Jon dengan program tersebut?

Mr Jon sering dipilih untuk gantikan mereka yang tidak hadir. Time Cikgu nak pilih tu cepat-cepat Mr Jon buat muka kesian macam tak makan 10 hari. Hahahahahaha…..bukan apa, Mr Jon nak minum susu coklat yang dorang bagi.

Perrrggghhhhhhhh….. susu tersebut sangat sedap. Kesedapannya sehingga ke titisan akhir. Korang semua ingat tak susu tersebut? Ala… kotak dia kaler putih dan coklat ada muka budak sekolah pada kotak tersebut, nama lain bagi susu tersebut ialah susu kocak.

Ok ok ok…..anda semua jangan mengotorkan fikiran anda. Bukan susu kocak yang satu lagi tu tapi ini susu kocak yang di dalam kotak. Selalu jugak beli susu ni. Kalau tak silap masa tu harga susu tersebut 60 sen.

BUUUURRRRRRRR......mesti sendawa lepas minum susu kocak tersebut.

Ianya berkhasiat lagi mengenyangkan!

Apa lagi benda-benda bodoh yang Mr Jon terlibat…..

THINK THINK THINK THINK……

Ha! Ejek nama bapak. Sebenarnya Mr Jon tak suka idea mengejek nama bapak ni. Tapi kalau sape-sape yang mulakan memang Mr Jon hangin satu badan lalu terus mengejek nama bapak dorang!

Ada lah sorang budak ni beliau suka ejek nama bapak ngan mak Mr Jon. Apa lagi Mr Jon pun carilah nama datuk sebelah mak beliau sekali dengan bapak beliau. Time tu cikgu suruh hantar buku kat bilik guru, Mr Jon pun ambil peluang tersebut dan selongkar buku kedatangan dengan report card.

Hahahahahaha….dapat nama atuk dia. Nama mak bapak dia Mr Jon dah tahu.

Mr Jon ugut dia.

"Kau kalau ejek lagi nama mak bapak aku…..nanti aku sebarkan nama atuk kau…dua-dua aku tahu, mak kau ngan bapak kau….kau nak? Kalau tak nak jangan ejek aku"

Hihihihihihi…..Padan muka! Sejak hari tu dia tak pernah ejek nama mak bapak Mr Jon lagi. Tahu takut…..

Sedar tak sedar semua tu dah berlalu. Macam baru semalam je berlaku. Cepat betul bumi berputar pada paksinya sehingga kita tak rasa pun yang saat berganti minit, minit bersilih jam, jam meniti hari lalu hari memintas hari, menyebabkan bulan melangkah bulan sehingga tahun melompat tahun.

Banyak lagi Mr Jon nak cerita tapi cukuplah setakat ni dulu. Kang korang bosan tahap gaban pulak nak baca entry yang panjang berjela ni. Mr Jon akhiri entry ini dengan serangkap pantun.

Terima kasih daun keladi,
Kerana melawat blog ini,
Sampai di sini coretan ini,
Kalau sudi datanglah lagi.

DAAAAAAAAA.......

ZAMAN PERSEKOLAHAN

Entry kali ni, Mr Jon nak ceritakan karenah Cikgu-cikgu Mr Jon ketika di sekolah rendah dulu. Saje jer Mr Jon nak kongsi cerita dengan anda semua wahai pengunjung Blog Melalut yang Mr Jon kasihi. Mana tau mungkin wujud persamaan antara kisah anda dan kisah Mr Jon.

Baiklah,

Mr Jon bersekolah di sebuah sekolah lelaki yang terletak di tengah-tengah Bandaraya Kuala Lumpur. Secara gografinya, sekolah tersebut memang terletak di tengah-tengah kerana di apit sekolah menengah di sebelah kirinya, sekolah cina sebelah kanannya dan sekolah perempuan di depannya.

Masa Mr Jon darjah satu ada satu cikgu ni, nama dia Mr. Khoo. Beliau merupakan cikgu English. Hahahahahahah.....Mr Jon mesti nak tergelak kalau ingat dia. Dia kalau murid-murid yang nakal tak reti duduk diam atau bercakap tak henti-henti mesti dia akan kata.

“Look at the monkey there....ha…. there.... at the back there…”

Kalau degil nak bercakap jugak…….dia akan dukung budak yang bercakap tu macam kendong bayi. Bawa ke depan. Lepastu dia letak budak tu atas almari buku kat depan kelas dan sumbatkan puting dalam mulut budak tu. Memang dia bawa spare dua puting yang siap dengan rantai tiap kali masuk kelas. Kadang-kadang dia bawa botol susu. Memang menakutkan. Nasib baiklah Mr Jon tak pernah kena.


Then kalau dia tengah ajar mesti dia suruh semua pandang depan dan berpeluk tubuh. Kemudian dia akan kata……

“Everybody please full your arms and look to the front”

Mr Khoo jugak cukup pantang kalau kitorang jongket kerusi. Hukumannya, dia akan panggil budak yang telah menjongketkan kerusi itu ke depan kemudian……..dia sandarkan kerusi tu dalam keadaan terjongket kat dinding depan kelas. Perggghhhhhh….memang gayat! Tak boleh turunkan kaki kerusi tu ke lantai. Kalau turun siaplah kena pulas pusat.

Masa darjah dua pula, ada sorang cikgu ni kitorang panggil dia Puan Hajah. Cikgu ni penampilan dia macam makcik-makcik kat bendang. Dengan tudung kain cotton warna putih yang dia ikat simpul je….. rambut kerinting dia terjurai ke depan dan suka pakai baju kurung warna-warna membosankan.

Mr Jon cukup takut dengan dia ni sebab dia ni garang sangat tapi bila datang time hangin dia ok baik nak mampus. Pernah satu hari tu dia denda Mr Jon dan dua budak yang lain berdiri kat luar kelas waktu hujan. Puncanya masa rehat kitorang main kejar-kejar. Ntah apa-apa ntah main kejar-kejar pun nak denda. Standard ar….budak-budak main kejar-kejar.

Yang paling tak tahan Puan Hajah ni suka bawa wisel ke mana jer dia pergi. Kalau budak-budak bising……dia akan tiup wisel dia kuat-kuat dan bertempik persis tarzan sampai seantero sekolah boleh dengar. Dia akan cakap…..

“Semua jari di bibir….jari di bibir…….”

Apa lagi semua budak pun letaklah jari di bibir. Kalau tak letak dia akan cakap.....

“Ha….kau letak jari dibibir……kalau tak aku pijak perut kau biar terburai isi perut!”

Kalau dia cakap macam tu memang menggigil la kepala lutut. Boleh sawan kitorang. Mana tak nya dia nak pijak perut sampai terburai isi perut. Seram wei……..The Rock pijak perut Stone Cold pun tak terburai isi perut. Hahaahahahaha…

Masa darjah 3 pula ada sorang ustazah ni. Nama dia Ustazah Norahim. Dia ni lagi tak boleh blah. Kalau murid-murid dia buat bising, dia akan cakap,

“Saya bercakap awak bercakap….semua diam…..jari dibibir…..”

Pastu dia akan jegilkan mata dia. Tapi yang tak tahannya mata yang dia jegilkan tu juling. Kah kah kah kah……kitorang duk tahan gelak jer. Mana taknya dia ingat kitorang takut tapi sebenarnya tahan gelak sebab tiap kali dia jegilkan mata, mesti mata dia jadi juling. Dah macam ULTRAMAN TARO pula.

Masa darjah 4 pula, Mr Jon asyik kena pukul dengan sorang cikgu cina ni. Namanya Cikgu Wee. Dia ni ajar matematik dan tiap kali masuk kelas suka tanya sifir. Mr Jon ni ilmu hisab dah la tak berapa nak pandai. Apa lagi memang asyik kena balun je la dengan dia. Dia suka tegakkan pembaris kayu yang tebal tu kalau nak pukul budak yang tak hafal sifir. Perrrgghhhh...memang sakit la. Kalau dia leperkan pembaris tu boleh tahan lagi. Tapi kalau dia tegakkan. ...sakitnya tuhan jer yang tahu.


Berlinang air mata la jawabnya menahan kesakitan. Lepas kena pukul tu dia suruh duduk kat lantai. Terkadang dia arahkan kitorang berdiri atas kerusi, meja dan pernah juga jalan itik keliling kelas. Cikgu Wee ni begitu komited dengan tugasnya, sampai satu hari tu dia nangis depan kitorang sebab dia dah penat ajar kitorang tapi masih tak faham dan sifir pun tak hafal-hafal lagi.

Darjah 5 pula, ada ustazah baru masuk kat sekolah tu. Nama dia Ustazah Fatihah dan berasal dari Terengganu. Dia ni kalau murid-murid bising dia akan cakap….

“Kamu semua ni membising saje”

Wakakakakakaka......Mr Jon mesti nak tergelak kalau dia sebut perkataan membising. Adakah wujud kata imbuhan mem untuk perkataan bising?

Ustazah Fatihah ni suka tarik side burn kalau kitorang tak hafaz surah, bacaan-bacaan dalam solat atau cara-cara mandi wajib. Ya Rabbi…..sakit nak mampos kalau di tarik side burn. Kadang-kadang dia tarik sebelah jer……tapi kalau dia tarik dua-dua belah memang meleleh air mata. Bukan sebab lembik ke apa. Tapi memang automatically air mata akan bertakung di kelopak mata sebab pedih.

Ustazah ni ada skill tau kalau nak tarik side burn, sama ada dia tarik sambil memusing-musingkan sideburn anda, tarik terus atau tarik sikit di hujung side burn anda.


Tapi Mr Jon ada cara nak kurangkan kesakitan kalau dia tarik sideburn. Mr Jon akan ikut jengket sampai tinggi mana dia tarik. Jadinya tarikan side burn tersebut akan menjadi longgar lalu kuranglah kesakitan.

Darjah 6 pula, jumpa lagi sorang cikgu yang suka menjatuhkan hukuman yang bukan sahaja memberi kesan kepada fizikal pelajar tapi juga mental. Nama dia Cikgu Syed. Tapi dia ni baik jugak lah....suka belanja murid-murid dia. Kata-kata yang sering terhambur dari mulut dia adalah seperti,

“Kamu ni bodoh nak mampus bangang tak habis-habis”

Atau

Mak bapak kamu tak ajar ke ?

Kalau budak salah jawab 6 soalan dia akan lempang 6 kali secara bertubi-tubi, pipi kiri dan diikuti pipi kanan dan proses yang sama berulang sehinggalah cukup 6 kali. Dia juga suka buat acah-acah nak lempang pipi kiri dan budak yang kena pun macam elak-elak. Tup…tup….pipi kanan yang kena lempang dalam keadaan budak itu tidak bersedia untuk menerima tamparan itu di pipi kanannya.

Lagi satu kalau bercakap masa dia ajar dia akan panggil dua budak yang cakap tu ke depan dan dia akan pegang kepala budak tersebut dengan menggegam rambut mereka. Kemudian dia akan hantukkan kepala mereka sesama mereka sekuat hatinya. Kadang sampai tiga kali dia lagakan. Dah macam laga lembu pulak.

Menurut budak yang kena tu……kepala mereka bergegar dan sedikit pening. Nasib Mr Jon tak pernah kena. Kalau kena, mesti Mr Jon menjadi bertambah sasau dan bengong.

Budak-budak sekarang ni pula kena jentik sikit dah nak saman cikgu dan ada sampai tahap belasah cikgu. Zaman Mr Jon muda-muda dulu yakni ketika di sekolah rendah, pada tahun 90an kes-kes macam ni jarang kedengaran. Manja budak-budak zaman cyber ni. Benci jer cikgu terus form group dalam facebook, kumpul bebudak yang benci cikgu tu. Tak pun letak kat shout out kat friendster,

I HATE THIS TEACHER COZ ……..


Mungkin juga post dalam blog macam Mr Jon buat.


Tapi cikgu pun satu kalau nak hukum budak tu berpada-pada lah. Gunalah riverse psychology. Cikgu kena berindak menggunakan akal bukan menggunakan emosi.

Apa pun seperti yang anda pernah dengar,


Sekiranya anda seorang DOKTOR pada hari ini,

Atau anda seorang PEGUAM

Mahupun anda seorang JURUTERA

Atau sesiapa pun anda pada hari ini, semuanya bermula dari seorang GURU

Terpulang kepada anda untuk menilainya.

Tepuk Dada Tanya Selera.

Renung-renungkan dan selamat beramal.

Sekian.

MINGGU YANG SIBUK

Maafkan Mr Jon kerana hampir seminggu membiarkan blog ini sendirian dan terbengkalai tanpa pemantauan yang khusus. Ya Allah…… Minggu lepas banyak sangat kerja sehingga tiada masa untuk menulis entry dan diri sendiri. Tu la hari tu bising takde kerja….

NAH! Sekarang ambik kau!sampai terkengkang-kengkang buat kerja.

Baiklah, penulisan kali ini aku akan ceritakan pengalaman bekerja pada minggu lepas.

Hari Jumaat tempat aku menjalani latihan praktikal ini akan mengadakan majlis pelancaran. Tugasan aku kena buat VIP List, telephone call untuk sahkan kehadiran, buat emcee script, event walk thru, sijil, susunan tempat duduk dan segala macam tok naduk aku kena buat. Semuanya telah bermula sebulan sebelum majlis.

Tapi bila dah nak dekat hari langsung, debarnya semacam.

Ceh...ceh...perkataan hari langsung macam rasa nak kahwin pula....

Beban kerja aku bertambah. Kalutnya menjadi. Sehingga tak turun rehat ni…..gigih siapkan kerja. Balik pula malam…..tak pernah-pernah umur aku balik malam sepanjang aku jalani latihan praktikal ini.

Seminggu juga aku tertinggal tengok Spa Q. Apalah yang terjadi pada Qistina? Ninja Warrior pun tak sempat nak tengok. Balik rumah, mandi, makan dan terus ke kamar beradu. Esoknya pukul 6 dah bangun, Siap-siap pergi kerja.

Aduh! Cepatlah habis praktikal….BOSAN lah buat sesuatu yang rutin!

Manager aku pula buat kezutan……ambik MC seminggu. Beliau juga telah membuat keputusan untuk tidak menghadiri majlis tersebut. Tak semena-mena semua tugasan beliau telah menjadi tanggungjawab aku.

Nasib baik ramai staf-staf ofis yang baik hati telah membantu aku. Tapi dalam pada itu aku tetap kena marah dengan sorang lagi manager ni yang pernah sound aku dulu pasal tak tahu pasang computer. Sesiapa yang ikut blog aku dulu pasti tahu kisah ini.

Dia tanya aku,

Manager: Mana VIP List yang terbaru… Awak dah buat confirmation…..

Aku termanggu-manggu…….lalu menjawab.

Aku: Saya tak sure la pasal tu.

Manager: Eh! Bukan awak ke yang buat….. AWAK NI BLUR LA!

Beliau membidas kenyataan itu aku dengan kuatnya sampai satu ofis boleh dengar.

Ok fine memang aku buat VIP List tu tapi manager aku tak suruh pula aku call confirmkan kehadiran dorang.

Manager: Saya nak awak confirmkan benda ni sekarang!

Aku segera ke tempatku print list tersebut lalu segera ke tempat beliau dan dengan penuh keyakinan aku berkata…..

Aku: Puan saya akan call semua VIP ni sekarang…..lepas habis call saya akan update Puan yer…..

Ala….setakat confirm VIP List tu apalah sangat….nak confirm kan kehadiran Dato’-Dato’ tu…
call je lah PA dia kan….

Haahahahaha…YA RABBI…..berlagaknya aku!

Namun, yang menjadi persoalannya perlu ke dia cakap kuat-kuat. Huh!

Aku segera jumpa PA GM dan minta semua nombor PA VIP tu.

PA GM pun berkata,

Eh...apasal dia suruh awak pula buat benda ni.....

Aku menjawab separa mengadu rasa tidak puas hati

Ntah la....dia marah-marah pasal takde orang confirmkan VIP List ni.

PA GM pun membalas,

Kan ni kerja saya….dia pun tahu…asal pula dia nak suruh awak. Apalah dia ni. Sudah awak jangan risau. Mulut dia memang macam tu cakap ikut suka jer.......

See....terbukti bukan salah aku !

Dengan langkah yang pantas aku pergi dekat manager tersebut dan cakap dalam nada yang begitu sopan dan humble.......

Puan......PA GM dah confirmkan kehadiran semua VIP. Ini senarainya Puan…….di hujung setiap nama itu ada status kehadiran mereka. Ada apa-apa lagi yang saya boleh bantu?

Beliau membalas,

Ok awak buat 10 copy list ni.

Elehhhhh….. dah malu la tu…..konon-konon nak suruh aku buat sepuluh copy. Nak cover line....

Kemudian masa raptai majlis adalah buat perubahan itu dan ini terutama emcee script dan event walk thru. Masa tu jugak dia asyik cakap dengan kuat dan berulang-ulang sampai ada ketikanya dia tarik tangan aku suruh tulis.

Ha ! salin apa GM cakap tu....

Tukar itu......tukar ini......

Tambah itu....tambah ini.........

APA KEJADAHNYA SEMUA ITU ?

(Teringat pula kat Wan Kamarudin host Edisi Siasat….kata-kata yang terhambur keluar dari mulut dia begitu tajam dan sinis)

Aku tahu la bila perlu aku salin bila tak perlu. Takkan semua benda nak salin. Hello I’m massomite ok ! Bukan nak berlagak tapi sudah di train sebegini rupa. Aku tahu apa yang perlu dibuat.

Nasib la ada sorang staf yang baik ini berkata….

Its ok they are still in learning stage….

Lagi satu kejadian, emcee script tu aku lupa nak bagi soft copy tapi hard copy aku dah letak atas meja dia. Then esoknya, pagi-pagi depan GM and other staff dia dengan suaranya yang lantang dan kuat dari kejauhan dia berkata sambil tangannya diangkat ala-ala KARAM SINGH WALIA,

Ha…..kenapa awak tak hantar soft copy emcee script semalam……..

Maaf Puan saya lupa…. Jawab aku.

Lupa….lupa….. hantar SEKARANG! SEKARANG OK!, dia membidas kenyataan aku itu....

Perlu ke meninggikan suara sedemikian rupa.

Ironinya pada minggu tersebut aku dan beliau sama-sama kerja lebih masa. Aku bertungkus-lumus siapkan kerja aku dia pun sibuk siapkan kerja dia. Hanya tinggal aku dan dia sahaja dalam ofis tersebut.

Awak tunggu saya tau….

Ok Puan….saya tunggu Puan….

Nanti lepas magrib kita balik la ….dalam kul lapan….

Ok Puan......

Walau apa pun yang terjadi........ malam itu aku dan dia sama-sama menuruni lif sambil bergelak ketawa.

Hahahaahahahaha.......inilah yang dikatakan PROFESIONAL !

Tapi kan…. kalau tegur staf depan orang ramai cakap kuat-kuat dikira PROFESIONAL ke ?

Entahlah….. mungkin dia mengalami depresi kerana terpaksa menggantikan tempat manager aku sebagai floor manager pada majlis tersebut. Sudahnya aku ni……anak buah manager aku yang jadi mangsa keadaan. Kata pepatah,

GAJAH SAMA GAJAH BERPERANG PELANDUK MATI TERSEPIT DITENGAH-TENGAH

Konon-konon aku pelanduk spesis terancam yang jarang ditemui dan dari baka yang baik……hahahahahah…

Takpe la kan……at least aku belajar banyak perkara minggu lalu tentang bagaimana mahu menguruskan sesebuah acara. Semua ini aku anggap sebagai cabaran hidup.

CHOW!